3、关于买iphoneX

有一个重庆小伙子陪姑娘路过手机店，姑娘看中iPhoneX了。

小伙问她:“喜欢吗?”

她说:“喜欢!”

小伙说:“喜欢就多看一会吧!”

他俩就从白天一直看到了晚上，

姑娘突然问他:“为什么我喜欢，你却不给我买呢?”

小伙:“愿意为你花钱的人，不一定是爱你的，而愿意花时间陪你的，才是爱你的人!”

姑娘：卒…

4、关于买包包

一次陪老婆逛街，她看起一个8000多的包包。死活不走。

我是暴脾气，上切就是一耳屎。

老婆瞬间哭了，老子又是一耳屎，并且问她:“还要不要?”说完又是一耳屎。

老婆心疼地说:“我不要了得不得行嘛?你莫打你各人了!我们走嘛老公，我不要了，你们重庆男人太有脾气老!”

5、关于要鱼还是鱼竿

一高僧问一重庆人:“一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个?”

回答:“我要一筐鱼。”

高僧摇头笑道:“施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗?鱼你吃完就没了，鱼竿你可以用一辈子!”

重庆人:“我要一筐鱼之后把它卖了，可以买几根鱼竿和一副麻将。然后把鱼竿租给别人，收租金，再约到他们一边钓鱼一边打麻将，还可以抽水钱......”

高僧:“阿弥陀佛，老子不想和你们重庆人说话。”

6、外地记者采访重庆公交车司机

记：请问当时车上有什么可以用的工具吗？

司：有个锤子！

记：有一个锤子是吗？

司：有锤子个锤子！

记：那到底有没有锤子呢？

司：有个铲铲（chuan)儿！

记：那是有铲子吗？

司：有锤子个铲铲儿！

记：那到底是有铲子还是锤子？

司：卒…

7、关于卖保险

刚才接一电话:“喂，你好!”

我:“你好，哪位?”

“我是保险公司的，请问您开车吗?”

“我不开，司机开。”

“您去哪?”

“在江北去渝中区的路上。”

“您的车有保险吗?”

“应该有吧，回头我问问。”

“您坐的车值多少钱呀?”

“没问过，估计有几个亿吧。”

“大哥，您啥车呀?”

“轻轨!”

呯，电话挂了。

8、关于鱼香肉丝

一外省男，进重庆的饭店，点了个鱼香茄子，于是发生下面一段话。

“老板，老板!!”。

“啥子事哦?”

“你这鱼香茄子咋没得鱼呢?”

“鱼香茄子本来就没得鱼嘛!”

“没得鱼干嘛叫鱼香茄子呢?”

“照你弄个说，如果你要点个虎皮青椒，老子还得给你弄张老虎皮不成?点个老婆饼，老子还给你发老婆不?你点个夫妻肺片，我不是还得去给你杀两个人啊?!”

9、关于练气功

早上在鹅岭公园跑步，

看到一个老辈子在打太极打得有点好。

我就问他:“爷爷，你能教我打哈拳不?”

老辈子停下来，笑眯眯地跟我讲:“小伙子，你先打我一拳我看哈你的功力。”

哇，怕是在测试我的天赋哦!

于是我集中力量，一定子打过切。

然后，然后……那个老辈子大喊救命，倒地不起，我遭讹了5000块钱。

10、关于扶不扶

出门见一大爷摔倒了，

我过去问:“大爷，我一个月工资2000，能扶您起来不?”

大爷:“小崽儿，你走吧，我再等一哈儿，看看能碰见5000以上的不。”

我:“好勒，谢谢大爷!”

天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量……

晚上下班后，我发现老大爷还在那，

就问他:“大爷，你在勒儿躺一天也没开张啊?”

大爷说:“小崽儿，你拉大爷起来吧，我不讹你，我准备离开重庆，这地方工资太低了!”

（以上内容由重庆崽儿火锅公众号收集整理，仅为娱乐，小伙伴莫要认真哈）