因为对这些人来说，约会到发生性关系并不是什么一锤定音的事；偏偏是这些一起逛超市、允许对方进入枕头城堡等等充满生活气息的小事，才能算约会关系的成功。

枕头城堡，小朋友喜欢用被子或者枕头搭成堡垒，在里面玩耍👆

那你觉得这样，是不是更好呢？

社会脚本理论认为，各种各样的社会情景都配有其相对应的脚本。

没错，这个“脚本”和电影脚本、话剧脚本一样，即使演员不同，故事走向和框架还是得跟着这个脚本来。你出生了，你叫一声妈妈，你上学，你恋爱，你成家立业，你死去——这就是我们大致的人生故事。

每一件事，都有社会脚本，恋爱也不例外。

经过了30年来电影小说电视剧和真实恋爱关系的洗涤，我们似乎已经知道了恋爱里会发生什么，也已经预判了恋爱应该如何进行。

比如说一开始的棒球隐喻就告诉我们，这玩意应该是先牵手，再亲吻，等到上床了，这戏才算杀青。

台湾世新大学的李佩雯副教授（2019）对7组本地异性恋大学生情侣进行了深度访谈，从访谈内容中，她归纳了一些常见的恋爱脚本，大家大致都是这么演的：

1. Andy啊，你需要先给Alice送花，做完这一步，开始送夜宵；

2. 之后Alice啊，你可以考虑交付一些香吻、拥抱之类的物料；

3. 这些做完之后呢，Andy你需要提交一份交往申请，大概内容按照之前给你的告白模版来写就行。

然而，由于并不是所有人都对这样的脚本有着均等的内化程度，无法内化社会脚本的人经常就会感受到一些压力，怎么大家都在要求我做这些事？既然大家都做了，我是不是也要做一下？呃，那就做一下吧。

于是，有些人在真实的恋爱中就会遇见这种情况：

男生感受到了恋爱脚本的压力，不得不花费额外的心力去追求、取悦、准备惊喜；

女生在这个过程里感到尴尬，但又觉得“要给他点面子”，而憋着不说；

两个人其实互有好感，但又听说什么“认真了就输了”而错过……

男生感受到了恋爱脚本的压力，不得不花费额外的心力去追求、取悦、准备惊喜；

女生在这个过程里感到尴尬，但又觉得“要给他点面子”，而憋着不说；

两个人其实互有好感，但又听说什么“认真了就输了”而错过……

就像让一个不认同“30岁就要结婚生子”这样的规则的人去执行这条脚本，ta会很痛苦一样，不认同恋爱脚本的人在这种大环境里，自然就会觉得，自己很难建立好的亲密关系。

那如果我说，你可以允许“恋爱脚本”不存在呢？

恋爱脚本令人讨厌，是因为它不会提及恋爱当中真正的感受和情绪；不但不会提及，在这些脚本中，该有什么情绪早就被标注好了。

就像社会脚本一样，学者霍克希尔德认为，在社会中还存在着一整套情感规则，我们应该在特定的“剧情”处展现出特定的情绪，以免被别人当作异类。

比如当你的“剧情”发展到父亲去世这一集时，通过几十年的人生经验你明白，在葬礼上，你是应该表达悲伤的。如果你在葬礼上笑嘻嘻的，人家要么觉得你不爱父亲，要么觉得你疯了，人好一点的话还有可能打电话让精神病院的急诊来接你。

因此，在父亲的葬礼上表达悲伤，就是社会情感规则的一种。

然而我们都知道，不是所有人都会为父亲的离去落泪的。父亲可能一生并没有爱过你，他去世时你打心眼里就一点儿也不悲伤，但你有可能还是会适当地嚎两嗓子，只是为了不让葬礼的其他来宾用异样的目光看你。

于是现在大家只需要这么理解——

我们是演员，从生下来就有一个剧本要演。而要演好这个剧本，我们经常需要做一些事情来表现适当的情绪，以求“观众”们不叫嚣着退票。

当根据情感规则在相应的“剧情”展示相应的情绪时，我们在进行一种“情绪劳动”。

恋爱脚本，也规定了很多相应的情绪劳动。

比如，人们在追求异性时做的那些事情，其实表达的是一种“我希望你开心”、“我希望你吃得好”的一种积极情绪；而当你对对方并没有这种打心眼里的关心，却仍然送吃送喝时，这些“追求”的动作，就是一种情绪劳动。

又比如当对方情绪低落时，你作为追求者，会给予关心和照顾。如果你真的喜欢ta，这些关心是自发的；而当你出于只是想追到ta而假装关心，这也是一种情绪劳动。

情绪劳动也有深有浅：有人就是打心眼里觉得我该劳动才能经营好爱情诶，那我认真地劳动一下；而有人的劳动则完全不走心，看起来在关心你，其实内心一点儿波动也没有。

当然在恋爱中，情绪劳动并不完全是坏事，因为人和人之间不可能100%地心心相印，因此有时候为了表面上的和谐，有人还是会选择劳动一下；情绪劳动也是一件累人的事，不然你看那些没有天赋的演员，演哭戏是多么费劲啊。

然而，有研究发现，在亲密关系里，那些完全不劳动，和劳动时发自内心的人，才能获得最高的关系质量（Benson et al., 2020）。也就是说，这些人要么是获得了可以完全做自己的优质关系，要么是为亲密关系付出了真诚的努力。

说到这里，大家一定一点也不意外。啊局长你又说社会脚本，又说情绪劳动的，不就是说恋爱里要做自己，或者用心经营吗？这些大家早就知道啦！

是这样的没错，但现在我们再来回头看一眼那些最新的约会等级，看看这些人说描述的本垒打：逛超市，白天在街上闲逛，分享丑陋的童年照片，在对方面前放屁，进入枕头城堡——

全部都是一些不需要情绪劳动的事。

全都是一些极其放松的，穿着舒服的棉拖鞋，眯着眼打着呵欠时应该做的事。

这说明，大家已经完全不想在亲密关系里进行情绪劳动了。

很多人一想到要建立亲密关系，就会觉得麻烦。又要追求，又要呵护，又要取悦，又要惊喜的，有时候还要互相猜猜心思，玩玩欲迎还拒，这实在太麻烦啦，我完全打不起劲去恋爱啊！

这正是因为，你不认同恋爱脚本，又不愿意为自己不认同的东西去情绪劳动啊。

可是，如果我们不按照这些既定的剧本去表演呢？如果我们不劳动，只遵循本心呢？按照恋爱脚本来劳动，大概率不会出错；那如果我不怕出错呢？

是可以的。

您完全不劳动，是可以的，完全不表演，也是可以的。如果你觉得社会脚本让你进行了超额的情绪劳动，让你不再相信爱情和亲密关系，那就甩开它们吧。

从现在开始，我们不做演员了。我们搭好自己的枕头城堡，只邀请别的非演职人员进入吧。

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References：

李佩雯. (2019). 大學生, 性別平等了沒?: 異性戀大學生愛情腳本之初探研究. 中華傳播學刊,(35), 89-123.

Benson, A. J., Cavallo, J., & Daljeet, K. N. (2020). Tailoring emotions in romantic relationships: A person-centered approach. Journal of Research in Personality, 84, 103897.