1.有人敲门，我去开门，见是个女孩。门开了，她闪进来，我关门的功夫，她已跑进卧室，躺在床上……之后的日子里，每天如此，风雨无阻。半年后，女孩对我说：“张导，在你的电影中，给我个角色吧！”我说：“对不起，张导家在楼下。”

2.妻子问丈夫：“年过半百了，小时候的愿望，有没有实现过的？”丈夫说：“有。小时候我尿床，妈总是揪着耳朵打……我那时的愿望是，变成个秃头就好了。”

3.螃蟹晚饭后散步，不小心踩到了鳖。鳖十分恼火，说道：“你瞎啊？”螃蟹说：“我不是虾，我是螃蟹。”鳖不耐烦了，提高嗓门：“我说你瞎啊？”螃蟹也不耐烦了：“我不是虾，我是螃蟹。这么明显，都看不出来吗？你瞎啊！”

4.大爷带大妈去拍金婚纪念照，女摄影师问：“大爷，您拍全光，还是测光？”大爷羞涩地说：“不光行吗？我倒无所谓，可你大妈比较保守！”

5.赤壁之战前，诸葛亮设祭坛，求东风：“风啊风，你向西刮……”风听后，怒了：“你才像西瓜，你全家都像西瓜！”

6.奶奶养了只猫，取名叫“哈哈”。有一天，猫丢了。奶奶便满街找，不住地喊它名字：“哈哈，哈哈，哈哈……”路人见了，说道：“瞧这位老奶奶多开心，人活一世就应该学她！”

7.大爷骑电瓶车去公园下象棋，我见有人把他车开走了，便提醒道：“大爷，大爷……你车没了！”大爷笑着，摸了一下棋子“车”，然后说：“小伙子，这你就外行了。不应叫它车（che），应该叫它ju。”

8.翠兰对闺蜜说：“我老公有外遇了……”闺蜜说：“抽空我去劝劝，能改邪归正最好。不然，休了他！”翠兰说：“他已向我承诺，跟对方断绝关系。”闺蜜说：“知错能改仍是好同志，那你还气啥？”翠兰说：“关键那女的比我还丑，他是咋想的？”闺蜜说：“也许，她比你温柔！”

9.王嫂眼睛浮肿，去医院看病。女医生见了，大惊失色：“咋搞的？”王嫂说：“老公打的！”女医生：“你老公不是出差了吗？”王嫂：“我也这样认为，才约了初恋……哪知他杀个回马枪！”女医生：“原来如此。”王嫂：“你咋知道他出差？”女医生：“哦！我高中时，没跟他搞过对象。”

10.约老公去看车展，老公的眼睛在车模身上不够用。老婆吃醋，说道：“要么，我也去当车模算了！”老公说：“你当车模，除非去参加拖拉机、坦克、叉车、土方车……的车展。”妻子问：“为啥？”老公：“你跟那些车，气质上比较搭！”