后来，看了《正面管教》这本书，才知道，原因竟然是我平时给予了他太多的关注。所谓物极必反，正因为孩子平时获得了太多的关注，才让孩子错误地认为，当父母专注于其他事情的时候，他的归属感和自我价值受到了威胁。

了解了这一点后，我才发现自己在处理这个问题时候，做了多么愚蠢的事情。我生气，我惩罚，但这些却增加了孩子的不安全感。

由此可见，那些特别烦人的孩子，往往是得到太多关注的孩子。对于那些相信只有得到持续关注才能获得归属感的孩子来说，再多的关注都无法满足他们的内心需求。

小女孩和她的母亲

由于我和孩子在这个问题上，持续的时间比较长，所以纠正起来比较困难。不仅仅对于孩子来说，就我个人来说也是如此。

不过，好在这个问题也有所改变。当我生病的时候，孩子能够不来打扰；当我打电话的时候，孩子能够自己在一边玩耍；当我干活的时候，孩子还能一块帮忙……虽然我家孩子现在仍然离不开我，但也可以和爸爸一起出去玩几个小时了，而不是只能我陪着。

我有时候就想，如果一开始，早到婴儿时期，我就确立了我能给孩子关注的界限，并严格执行，这个问题是不是就根本不存在了呢？

如果一开始我就既尊重孩子也尊重自己，我会不会拥有很多自己的时间，孩子也能独自玩耍？

我想答案是肯定的。因为简·尼尔森曾为此做了很多研究，并得出了比较科学的答案。

孩子在玩马棒

由于这是很多父母在初为人父母时都容易犯的错误，即给予孩子太多的关注而忽视了自己的感觉，所以她建议那些年轻的爸爸妈妈们，在关爱孩子的时候，也一定要有自己的时间。为此，她给出了以下几个建议：

首先，优先和孩子玩耍。父母上班回到家后，应该暂时不要管家务，而是花十几分钟的时间和孩子玩一会。如果家务实在多，可以让孩子一起做。总之，就是让孩子觉得，你回家并没有忽视他。

以前，从幼儿园接回孩子后，我总是忙着做饭而忽视了孩子的要求，还不断催促他。结果，孩子总带着一肚子的气，我也不顺心。后来，接回孩子，我先和孩子谈天，一起玩一会。结果孩子反而能够在我做饭的时候独自玩耍，脾气很好。

其次，耐心和孩子沟通。对于5岁以下的孩子，可以给孩子说：“在我接电话的时候，你能拿一本书或者玩具坐在我旁边吗？”对于5岁以上的孩子，可以告诉孩子：“我需要接一下电话，你能找些事情自己做10分左右吗？”

沟通的效果就在于孩子明白，你并没有忽视他的感受，你也并没有觉得打电话比他更重要。我觉得，沟通应该管用。

反正，绝对不推荐我的方法，把孩子关房间外打电话。

第三，平时留点时间给自己或配偶。这样做的好处是，孩子知道他会拥有你的一些时间，但不是全部时间。如果一个孩子从小就有这样的想法，那自然不会在你打电话或者干活的时候缠着你了。

当你忙着做其他事情的时候，如果孩子打扰了你，你可以选择一种非语言的回应，例如把手放在孩子的肩膀上。这会让孩子明白，你不会对他的打扰作为反应，但你在乎他。

不过，这个时候，一定要让孩子明白你做这件事的时间。例如，可以准备一个计时器，或者沙漏，为你不需要被打扰的时间进行倒计时。

快乐的父母和年幼的女儿

最后，简·尼尔森一直在她的书中推荐家庭会议，认为这种通过全家人开会的方式来决定一些事情的方法，非常管用。例如，父母可以和孩子在家庭会议上讨论这个问题上，让孩子参与进来，一起讨论解决这个问题的方法。

以前，我家孩子一直对于做家务没有任何概念，因为家里有奶奶，所以奶奶总舍不得孩子干活。

但最近幼儿园提出要求，需要每天发孩子做家务的照片。我、孩子爸爸利用这个由头，跟孩子商量，开一次家庭会议，由他自己确定一项自己每天做的家务活。孩子最后选择的是扔垃圾。（对于一个5岁半的孩子，现在才开始做家务，还只有扔垃圾这一项，我这个做妈妈确实感觉非常脸红。）

但因为是孩子自己决定的，又有幼儿园的要求，就目前的情况来看，孩子执行得非常不错。再加上，孩子奶奶也清楚这是作业，所以不再扔垃圾了，孩子每天总算有点活干了。希望，这个活，孩子能一直做 下去。

废物分类主题

我相信，如果父母在养育孩子的过程中，做到了上面3点，孩子一定能成为一个懂得尊重他人的人。他会在独自一个人的时候学会自己打发时间，会尊重爸爸妈妈的时间，甚至懂得关爱的界限。如果能够合理使用“家庭会议”这个工具，养育孩子过程中的很多问题，估计也能迎刃而解了。