拥有共情能力的人不多，因为这是一个人身上难得可贵的品质，是一个人内在善良的表现。

也只有善良的人，才懂得共情；

自私的人，眼里从来只有自己。

举个例子：

几个朋友一起聊天。

有一个人聊到了你的痛处，甚至还当众取笑你；

你的情绪瞬间传递在脸上，大家都察觉到你在生气，唯独他继续取笑你。

这个时候，共情能力强的人，就会站出来转移话题，巧妙地安抚你的情绪。

能够及时察觉到他人的情绪变化，感知他人的心情，这就是共情人的特征之一。

有些人，是完全无法做到共情的。

只认自己的理，只考虑自己的感受；

只在乎自己的情绪，只在意自己的需求。

至于他人？无所谓。

-02

过度共情，会让你陷入抑郁

不止一位向我咨询的人，都问我过一个类似的问题：

“为什么我处处都为别人考虑，可别人却不愿为我考虑？”

“为什么我对他们特别好，他们却不知道感恩？”

你有没有听过一句话？

“会哭的孩子有奶吃”。

在感情里，懂得示弱的人，总是被在意；

在社交中，懂得撒泼打滚厚脸皮的人，总是不会吃亏；

在父母眼中，会哭的孩子，总能得到更多的偏爱。

而过度共情的人呢？

1、委屈自己，成全他人

想到了阿德勒心理学中的一个小故事。

女生去买蛋糕，但柜子里面只有一块；

排在她后面的女孩子，也想吃蛋糕。

女生没有一丝犹豫，直接跟老板说：“我要这块蛋糕”。

女孩的妈妈跟女生说：

“你能把这块蛋糕让给我们吗？我女儿也想吃。”

女生说：“不可以，我也想吃。”

合理共情的状态是：

“我理解你，但我不会牺牲自己的利益，去成全你”。

过度共情是：

“我理解你，也心疼你，所以我放弃自己的利益，委屈自己成全你。”

本质上是不一样的。

过度共情，最后会让你陷入委屈——后悔、烦躁——焦虑——抑郁——痛苦自我攻击的状态。

第二：过度共情，会让你越来越痛苦

不可否认的是：

每一个共情能力异常强大的人，内心都特别敏感。

比如：

很喜欢站在别人的角度考虑问题，把自己代入对方的生活；

看一部剧，一本书，就哭得稀里哗啦，将自己代入角色；

看到别人过得不好，把自己代入，也感动了一番。

这种状态，不能说完全不好，只能说一点也不好。

你很善良。

但你的善良，建立在对自己的伤害之上；

你的共情，建立在对自己的欺骗和焦虑诱导的基础上。

每个人的情绪，都承载在一个气球里。

合理的共情，理解，能让气球保持合适的大小，轻盈地飘起来；

过度共情，会让气球越来越涨，直到炸开。

当气球炸开，你内在的情绪和能量就乱了。

接下来，等待你的是因焦虑而产生的抑郁；

因焦虑而产生的敌意；

因焦虑而产生的嫉妒与自我贬低。

-03

如何控制自己的共情能力？

大道理都懂，关键在于如何从微小的事情，慢慢改变。

谁不知道委屈自己，这种心态不好？

但就是改变不了为他人着想的本能。

如何尝试去改变？分享两个实操性比较容易的小办法。

第一：“你们先吃”变成“一起吃”

举个例子：

一起在外面吃饭。

大家不好意思动筷子，你也不好意思先吃；

但你确实很饿，又考虑别人不吃你先吃会不会不太好。

这个时候，你可以说：

“来吗，别客气，大家一起吃，尝尝这道菜，很受欢迎的。”

举一反三。

让别人先，换成大家一起；

因为太共情的你，很难一开始就做到“我先满足自己的需求”。

所以只能折中。

什么时候你能做到：

“先满足我自己的需求，先感知我自己的情绪，先爱自己”；

到这一步，你就真正能够掌控你的心了。

一切，都随你的本心动。

第二：养成“本能拒绝”的习惯

回忆一下：

当别人麻烦你的时候，你是不是很难拒绝？

明明很委屈，对你来说也比较吃力，可你还是选择接受？

接受越多，越痛苦；

迎合太多，越痛苦。

想要改变这些，就从“拒绝”开始吧。

别人找你借钱？

“不好意思，我太穷了”

别人让你帮忙加班？

“不好意思，我没时间”

不想帮忙，就果断拒绝；

不愿接受，就果断拒绝；

让你不舒服，就直接表达你的情绪。

除了家人，没有谁真的值得你“放弃自尊”去迎合。